Personale

Non sono incinta ma sento degli strani colpi all’interno della pancia

No, non io.
Un’altra.

Dovete sapere che c’è questa sconosciuta che da mesi arriva al mio blog con questa chiave di ricerca; ogni settimana, più volte a settimana.

Ora.
Mia cara visitatrice: se stai leggendo, sappi che io sono felice di averti fra i miei lettori, eh! Davvero!
Però non so se è normale, sentire strani colpi all’interno della pancia pur non essendo incinte: di certo non sarà niente di grave, ma che ne diresti di farti veder da un medico? Giusto per sicurezza?
Uh?

***

Dicono che il post sulle chiavi di ricerca sia l’ultima spiaggia del blogger senza idee, che non sa più cosa scrivere.
Beh, non è il mio caso.
Il fatto è che, di fronte a dichiarazioni come quella di cui sopra, è mio dovere civico scrivere qualcosa. Il magico mondo delle referrer list – credetemi – è qualcosa che merita assolutamente di essere investigato. Ti mette di fronte a nuove consapevolezze; nuove prese di coscienza; nuovi propositi.
E soprattutto, a nuovi interrogativi.

Uno di questi, poi, è particolarmente martellante.
Ma perché?!”.

Ordinatamente suddiviso in macrosezioni, ecco a voi un sunto delle più assurde chiavi di ricerca tramite le quali Google ha portato gente sul mio blog.
E tutto ciò, solo nellarco degli ultimi mesi, eh!!
 

***


Sezione “Comunicazione interculturale”. Piemonte vs. Resto Del Pianeta

Fa male mangiare la bagna cauda in gravidanza? (e come no! È letale)
Come si pronuncia meliga in piemontese (si pronuncia… “meliga”)

Sezione storica. Medioevo
Immagini uomini nudi condannati a morte muscolosi ricchi glabri nel medioevo

Sezione storica. Età moderna
Napoleone Bonaparte malato di emorroidi
Napoleone Bonaparte gay
(N.B. Io non sono molto esperta nel campo, ma temo che, in caso, il povero Napoleone avrebbe anche avuto una certa difficoltà nel conciliare le due cose…).

Sezione storica. Età contemporanea
Ebreo a pallini
Svastica di peluche

Sezione “La posta dei lettori”. Ovverosia: sono nella più cupa disperazione esistenziale e cerco un supporto in te, Lucyette

Mia madre sta agonizzando
Nemmeno io lo, sfigato
Ci sono giorni in cui sei il piccione…. e ci sono giorni in cui sei la statua
La supplico, professoressa!
Ma perché il gattino fa i dispetti tipo la cacca nella mia borsa?
Eccetto la mia mucca di peluche, non ho altro interlocutore
Mia moglie mi tiene in castità e mi fa fare le pulizie di casa
Mi sorge un dubbio
Mi arrendo.

Sezione “Perle di saggezza”, ovverosia “Consigli di vita Famigliare”

Certi uomini prima ti seducono e poi ti sganciano senza ragione
Gli antenati meritano rispetto, un figlio degenere no
Il cosleeping protratto può essere segno di problemi di coppia
Quando una donna dice “non ti amo più” c’è ancora qualche speranza; ma quando dice “amo un altro” è davvero finita
(Segnatelevo, eh!).

Sezione “Perversioni sessuali”. Quelle non mancano mai

Impresario di pompe funebri necrofilo (e passi)
Rotolarsi nel fango con collant (… passi?)
Racconti erotici uomo wc (non ho mai capito se vogliano racconti erotici ambientati in un wc, o racconti erotici aventi come protagonisti un uomo ed un wc)
Nocciola nuda (anche qui, non ho mai capito se vogliano una immagine osé della Strega Nocciola della Disney, o se vogliano una fotografia di una nocciola frutto del nocciolo, ritratta in atteggiamenti intimi)
Foto sensuale di un cesto di fragole (okay: a questo punto, cercavano proprio la nocciola).
Silvio Berlusconi nudo (…)
Silvio Berlusconi lecca gamba (…?)
Coniugi in vacanza in Turchia col mulo esperienza erotica (…?!)
Tetta dorata alata e con le piume variopinte (ma chi diamine…?!)

Sezione “Analisi statistica”: ecco chi sono i miei lettori-tipo

Il criminale in erba → Come scassinare armadietto della scuola
Il picchiatore → Prendi una donna trattala male mandala ogni tanto ospitale
Lo scippatore di innocenti fantole → Bambolotto che ruba
Il bullo → Una fase cattivissima per insultare un povero disgraziato
Lo spudorato pederasta → Dove posso trovare foto di undicenni nude
L’allegro piromane → Ben venga il ciclo fuoco e la devastazione, e le urla e i roghi e il dolore
Il ricattatore → Per far mettere paura a una professoressa come si fa (solo con le parole)
Il tombarolo → È vero che l’oro trovato nelle bare da morto non è più buono?

Suvvia, miei cari lettori: non siate timidi! A questo punto, possiamo anche far partire il Who’s Who: a quale dei miei lettori abituali corrisponde ogni profilo criminale?

Sezione “Avete sbagliato blog”

Lucyette gay (ehm… no)
Donna sola più ricca di Pavia (ahimé: di nuovo, temo di non essere io!)
Che bella foto… sugli scogli sembri una sirenetta (e a questo punto, mi sembra evidente che non sono io!)

Sezione “Avete decisamente sbagliato blog”

Ora: io posso anche capire che ci sia qualche maniaco che vaga per la blogosfera a cercare Aerie mutande a fiorellini
…ma sasso masso Claudio LXXXI ???

Sezione “Ma che sant’uomo! – Le richieste dei fan”

Signore, mi hai perdonato? (ehm, anche qui avete sbagliato interlocutore)
Perché Esaù era così peloso? (misteri della fede)
Giacobbe seduto sul letame (…)
Gli evangelisti si chiamavano Matteo Marco Francesco e Giovanni? (ehm. No)
Sant’Alò prima morì poi s’ammalò (ohibò!)
Piccolo ufficetto del Bambino Gesù (neanche Nostro Signore sfugge allo sfruttamento minorile)
Statua di Madonna tutta bianca con solo gli occhi di colore bianco (in effetti, se riuscite a trovarne una che rispecchi queste due caratteristiche, immagino si possa parlare di miracolo divino)

E poi, per concludere, la domanda più angosciante, la domanda che mette in luce tutta la mia ignoranza teologica, la domanda che non mi fa più dormire di notte, la domanda che accresce in me la mia sete di conoscenza…
Lettori, voi che ne dite?
Vi prego, datemi la vostra opinione su un tema così importante.
Secondo voi,

I SANTI SI ACCOPPIANO, IN PARADISO?

Glom.

30 thoughts on “Non sono incinta ma sento degli strani colpi all’interno della pancia

  1. Certa gente mi fa veramente paura… ma i tuoi commenti sono spettacolari! Santo Cielo, spero che quando saremo in Paradiso non ci dovremo accoppiare pure lì! I santi sono felicemente single!!!
    Comunque, Napoleone aveva le emorroidi: lo ha sentito tempo fa mia mamma alla radio e… boh, m'è rimasto impresso, cioè di tutte le cose che possono interessarci su Napoleone… cosa ci importa delle emorroidi (e come facciamo a saperlo? Lo ha scritto sul suo diario?)???
    Mi dispiace per il tipo della mucca di peluche…

  2. La cosa dei reffer come ultima spiaggia di un blogger non la sapevo. Personalmente, la penso come te: ci sono certe chiavi di ricerca che DEVONO trovare delle risposte, è un nostro preciso dovere di blogger!

  3. … ah beh: vorrei ben vedere!!
    L'alternativa quale sarebbe? Che io muoio, finiso in Paradiso, e poi incomincio a fornicare con il primo asceta che mi capita fra le mani?!

  4. > Prendi una donna trattala male mandala ogni tanto ospitale

    Almeno questa è facile: cercava il testo di una canzone  di Tony Tammaro ed è finito sul tuo sito!

    non ho mai capito se vogliano racconti eroticiambientati in un wc, o racconti erotici aventi come protagonisti un uomo ed un wc

    Ehm, temo che continui a non capire… ma meglio così! 

    Cìcikov

  5. Tornando a noi u_u

    Flalia, a me dispiace molto anche per il tipo tenuto in castità dalla moglie e costretto a far le pulizie di casa.
    Cioè: la signora è il mio mito personalme, ma mi dispiace per il tizio ;-P

    Aga, allora ne valeva la pena!! :-D

    Naco, concordo pienamente!! E' nostro preciso dovere blogghico!!

    Diggiu, ussignur. Questa cosa di tua zia è inquietante.
    Ma scusa: dopo quanto se n'è accorta? O.o
    Perché a parte la bella sorpresa di trovarsi in sala parto dal nulla… cioè… per quanto tempo ha avuto il "ciclo" regolare, se posso farmi i fatti suoi?
    Posso capire avere qualche perdita di sangue agli inizi, quindi magari non capisci subitissimo di essere incinta, ma andare avanti così per mesi… ha dell'incredibile!

  6. "> non ho mai capito se vogliano racconti eroticiambientati in un wc, o racconti erotici aventi come protagonisti un uomo ed un wc"

    Ehm, temo che continui a non capire… ma meglio così!

    C'è una terza alternativa?
    Ohibò!
    In effetti no, non la capisco, ma in effetti sospetto anch'io che sia meglio così, a questo punto.

    Sì, in realtà avevo riconosciuto anche io la canzone di Tony Tammaro…
    A questo punto, un potrebbe cominciare ad inquietarsi considerando il fatto che è stato il mio fidanzato a scrivere sul mio blog tali dolci e rassicuranti parole…
    …ma forse è meglio lasciar perdere :-DD

  7. @Lucyette: Non ho più lei che mi possa ridire come tutto ciò sia avvenuto.Anche per gli altri figli, lei se n'é accorta sempre tardi di aspettare una creatura a causa di questo ciclo. Gli ostetrici di allora, non essendoci né ecografie né esami ormonali approfonditi, non capivano mai il termine del fine gravidanza. Una sorpresa a tutto tondo sia l'essere rimasta in cinta che la successiva nascita. Non posso dirti altro se non che il tempo cosciente della gravidanza, per lei,  non superava i tre quattro mesi!

  8. Ma povera donna…

    Ma che strano, però. Ma com'è possibile?!
    Io sapevo che alcune donne hanno delle piccole perdite di sangue all'inizio della gravidanza che scambiano per mestruazioni, (o scambiano per mestruazioni le perdite di sangue derivanti da un aborto spontaneo nelle primissime settimane, cosicché non sanno nemmeno di essere rimaste incinte), ma una cosa del genere non l'avevo mai sentita…
    Cioè, è stranissimo!! Per mesi e mesi, perdite di sangue regolari e con cadenza ciclica nonostante la gravidanza in atto… mai sentito prima!!
    Chissà come diamine è possibile!

    E comunque… mi ripeto: povera donna!

  9. Se fosse in vita avrebbe ora 91 anni ma è morta da 4 anni, dopo un brutto ictus che l'ha resa inferma. Questi fatti sono avvenuti almeno sessanta anni fa e in centro piccolo la possibilità di essere seguiti da medici specialisti era difficile. Molte nascite di allora sono state assistite, in presenza di complicazioni, dal medico condotto. Le "levatrici" che assistevano la nascita in casa non avevano strumentazioni come adesso, che appena hai un dubbio sei in grado di diagnosticare esattamenbte il tutto, fino addirittura programmare i tempi della prole.
    Anche io ho avuto un'attesa strana rispetto alla regola. Durante i nove mesi, sono dimagrita invece che aumentare di peso. E mio figlio è nato di 3,5 Kili.
    Non ho dovuto faticare per rimettermi in linea perché dopo la nascita ero 11 kili meno del momento in cui sono rimasta in cinta. I medici però mi hanno detto che la mia era una disfunzione ormonale. Durante il periodo dell'allattamento l'ho ripresi tutti,  sob e sono tornata ad essere una persona di peso! Che ci vuoi fare, il mondo è bello perché vario!
    Ciao Lucyette

  10. Spassosissimo, Lucy! Vero: le referring list aprono un mondo, e il tuo è anche "piuttosto variopinto".
    Ho un po' di paura a rispondere alla tua insidiosissima domanda teologica, perché se incrocio così le vite dei santi, un po' di letteratura mistica e qualche buon testo di trinitaria potrei azzardarmi a dire che il paradiso potrà essere qualcosa di immensamente più "spudorato" (e infinitamente più casto) di una banale copula tra mammiferi… :-)

    Per "nocciola nuda" avanzerei anche una questione filologica: vero che la "n" e la "g" non sono proprio una sull'altra, ma non sono neanche lontanissime, sulla tastiera…

  11. Ma come è possibile?!
    A me sta bene non accorgersi del gonfiore, o fraintendere i movimenti del bambino… ma come è biologicamente possibile che una donna continui ad avere regolarmente delle perdite di sangue a scadenza di 28 giorni tali da essere scambiate per mestruazioni?!
    Perché io posso anche capire che una, continuando ad avere il "ciclo", non capisca qual è il suo stato… ma com'è possibile che continui ad avere il ciclo?!

    Giovanni… oh.
    Comprendo le ragioni della tua soluzione filologica, ma allora il cesto di fragole in posa sexy come me lo spieghi?

    Uh… in tutto ciò, mi stavo dimenticando di fornire anche il mio umile contributo alla annosa discussione sul sesso dei Santi (LOL).
    A parte il fatto che mi fido degli esperti in materia (:-D), a me, da profana, verrebbe da dire che in Paradiso c'hai di meglio da fare…
    Cioè, non so. Io son lì tutta contenta in perfetta beatitudine celeste, e devo prendermi la briga di stare lì a far sesso con il resto della Comunione dei Santi? Ma manco da morti si riesce a stare un po' tranquilli?

  12. Ah, perché: le fragole sexy stavano insieme con la nocciola nuda? Mica l'avevo capito… a me sembravano due chiavi di ricerca distinte! :-) Nel caso getto la spugna, ma posso garantire "il feticismo della frutta di stagione" non sarebbe la peggior depravazione con cui vengo a contatto.
    Quanto a "di là", poi, nessuno sa veramente come staranno le cose: alcune semplici considerazioni, tralasciando anche i chiari riferimenti scritturistici, lasciano intendere che lo spazio per la sessualità (e in particolare per la genitalità) sarà significativamente ridotto; d'altro canto, però, proprio la comunione dei santi, il corpo mistico e via dicendo sono entità teologiche la cui carica erotica non è indifferente (l'ha detto pure il Santo Padre! Lo posso dire anch'io!).
    Insomma, poche cose paiono assodate, ma tutte stuzzicanti: non ci si stancherà, non si suderà, non ci si riprodurrà, non si proverà quella frustrante alternanza di desiderio e indifferenza. Appagamento infinito per sensi spiritualizzati di uno spirito totalmente incarnato. WOW. Scrivici un post per i tuoi ansiosi ricercatori di escatologia: «Là di là niente sesso, solo eros!».

    Giovanni

  13. Esiste un'altra possibilità: la sconosciuta visitatrice che non è incinta ma sente i colpi nella pancia, forse cova un Alien.

    Per la chiave di ricerca "racconti erotici uomo wc", non ho capito (e io che pensavo di avere una depravazione nella media) qual è la terza opzione a cui allude Cìcikov…

    Per la canzone di Tony Tammaro, alt, fermi tutti: si tratta di un capolavoro culturale imprescindibile! Lo stavo citando per pura erudizione musicale!

    Per la chiave di ricerca "sasso masso ClaudioLXXXI", brancolo nel buio. Effettivamente mi pare di aver parlato una volta, nei commenti di qualche blog (quale? Boh), del paradosso della pietra, quello che fa "dio può creare un masso così grande che neanche lui riesce ad alzarlo?" Forse lo sconosciuto cercatore cercava proprio quel commento…
    (se lo trovi, fammelo sapere: neanche io ricordo più dove l'ho lasciato!)

    Ma soprattutto, all'epocale domanda "i santi si accoppiano in Paradiso?", la mia risposta è… NI.
    Ovvero, accoppiarsi è una cosa che si fa in due (coppia), la bestia con due schiene (cit. Shakespeare), eccetera.
    Invece il Paradiso è una comunione totale, ma così totale, che sarebbe più corretto usare come termine di paragone un'orgia.
    Ehm.
    O meglio: l'intimità di un accoppiamento unita alla comunitarietà dell'orgia.
    Comunque, penso che parlare di sesso in Paradiso sia fondamentalmente corretto ma impreciso. Il sesso è una cosa che si fa nel tempo (troppo poco, dicono), passato presente futuro; in Paradiso si sta nell'eternità, un adesso che dura per sempre. Non c'è il "fare" sesso perchè si è già di default nella condizione dell'appagamento massimo, compreso quello sessuale.
    Un orgasmo persistente, insomma.
    Adesso andateci voi a spiegarlo ai bambini al catechismo…

  14. Claudio, se 81 è il tuo anno di nascita, non sarà disdicevole che rimandi ancora l'interpretazione incriminata; in ogni caso, non la chiarirò di certo su questo sito, così odoroso di fresco e di pulito, più di un bucato.
    Cìcikov

  15. Giovanni: il Santo Padre ha detto che la Comunione dei Santi ha una carica erotica non indifferente?! ROTFL. Ma usando queste parole precise? :-DD
    Com'è che i mass media non hanno dato largo spazio a tale importatissima e confortante rivelazione? :-DD

    Comunque mi son data alla ricerca teologica pure io, eh. Ho usato Google.
    In primo luogo sono capitata su una inquietante pagina che illustrava una posizione del kamasutra (che peraltro mi sembra una roba di rara scomodità reciproca, ma contenti loro); poi sono finita su un blog che citava un post di Socci che citava un brano di un filosofo ebreo convertito, tal Hadjiadj, il quale commenta: "Tramite il sesso vogliamo essere sconvolti dall’anima. I genitali erano soltanto il mezzo difettoso di questa penetrazione dell’altro fino all’impenetrabile. Con la risurrezione, a partire da un’anima che la visione beatifica di Dio fa ricadere sul corpo, è l’intera carne che possiede la penetrabilità fisica dell’altro sesso e l’impenetrabilità spirituale dello sguardo (…). Inutile quindi unire le parti basse. L’intensità dell’amplesso e l’altezza della parola si sposeranno con questi corpi profondi all’infinito. Le carni potranno unirsi senza riserve in un bacio di pace, che sarà altresì un inno lacerante al Salvatore".

    Oh.

    Il post a tema potresti scrivercelo tu: penso che Google ti rimanderebbe taaaanti visitatori :-P

  16. Credo che gli ultimi commenti – benché incentrati sul Paradiso e sulla comunione dei Santi – incrementeranno ulteriormente l'afflusso di erotomani verso questo blog!

  17. …al che, l'erotomane capiterà su queste pagine, si sentirà dire che il Paradiso è una specie di orgasmo eterno in cui i Santi fanno un'unica immensa orgia con una enorme carica erotica…
    …e allora, deciderà improvvisamente di convertirsi per guadagnarsi la vita eterna. LOL.

    Tornando a noi.
    Giovani: nonnò, le fragole sexy erano una chiave di ricerca a parte, ma magari era lo stesso navigatore con tendenze di fruttofilia che si era affezionato al mio blog… ;-P

    Claudio, ma è da mesi che questa signora o signorina manifesta la stessa inquietante sintomatologia.
    Io son preoccupata!

    Cìcikov, Claudio, a 'sto punto chiaritevi privatamente! :-P

    Ma voialtri lettori, a parte Cìcikov, me, e Claudio, avete capito?

  18. ahahahHAHAHAHAHAHhahahahhaahah

    ommiodddio.

    c'è qui il mio moroso che mi chiede cosa cavolo stia leggendo per sghignazzare così!!

    La signora che tiene  in castità il marito è anche il mio mito.
    Concordo con Claudio che la tipa ha dentro un Alien!

    Chiara

  19. La canzone di Tony Tammaro (la sua versione di Teorema) è bellissima; cmq, niente paura Lucy, alla fine è lui che le prende dalla moglie, percui puoi stare tranquilla ;-)

    "Ora: io posso anche capire che ci sia qualche maniaco che vaga per la blogosfera a cercare Aerie mutande a fiorellini…"

    Ah, si? Grazie per la solidarietà :-P

    Cmq, penso che la ragazza soffra di colite, ci scommetto.

    Aerie

  20. Stella, ma in genere si dice "basta che respirino"… io mi ero illusa che la gente potesse finalmente starsene un po' in pace almeno da morta!! E invece no? :-P

    Chiara: seriamente, io vorrei incontrare quella signora (la schiavista, non la posseduta) e vorrei stringerle la mano u__u

    Daniele, sarà fatto!
    Comunque oggi cercano "Berlusconi con le corna da mucca in testa"… un vichingo, in pratica!

    Aerie, beh, è senz'altro più comprensibile di "sasso masso"!! :-D
    Colite, dici? Uhm…

  21. Ahahah… spasso assoluto. Comunque sì, ho capito cosa intende Cicikov… e quello che intende l'oscuro navigatore. Un consiglio spassionato: gustatevi la vostra ignoranza in proposito e preservatela il più possibile.
    In quanto ai termini di ricerca… Lucyette! Ma sai che con quel tuo commento che mi facesti parlando di "The Tudors" (a proposito di una certa scena sconvolgente) ho avuto un sacco di accessi riferiti a termini di ricerca… ehm, poco cattolici! Potrebbe essere una strategia: infilare termini pruriginosi qui e là per depistare gli oscuri navigatori (piano diabolico). Hai idea di quanta gente cerchi "film con suore", non riferendosi affatto a Sister act???
    Lo dico qui perchè a qualcuno devo pur dirlo: un mio termine di ricerca preferito, che mi è entrato subito nel cuore è stato: "Lost troppo cattolico"… fantastico. Fra i tuoi non saprei quale scegliere… il cesto di fragole mi farà ridere per qualche settimana…

  22. (Un paio di giorni fa, è arrivato uno che cercava "foto di Berlusconi con corna da mucca in testa", giuro, non sto scherzando)

    LOL… mi spiace per aver fatto arrivare strana gente da te per colpa del mio commento sui Tudors! Perdono! :-D
    E in compenso… tu hai idea di quanta gente cerchi "bibliotecarie" in varie salse, non riferendosi affatto ad attività che hanno a che fare lo spolvero dei libri e le classificazione decimale Dewey?!

    Continuo ad essere molto perplessa e dubbiosa sulla faccenda di Cìcikov, ma in compenso condivido in pieno la tua diabolica strategia per depistare gli oscuri navigatori. LOL. L'anno scorso, mentre studiavo la funzione dei metadati per un esame di Informatica, avevo seriamente pensato di infarcire il mio blog di tag anticlericali, acrimoniosi e perversi, al solo scopo di attirare su queste pagine la peggior gentaglia… :-DD

  23. Per quanto riguarda il "sesso in Paradiso" (guarda che tag ti lascio!) c'è un pronunciamento autorevole:
    (Vangelo: Mc 12,18-27) … C' erano sette fratelli: il primo prese moglie e morì senza lasciare …ecc.ecc.
    Il commento più bello è alla fine dell'ultimo RatMan: risposta di Gesù: "io sarei preoccupato non della moglie con sette mariti, ma per il marito con sette mogli" (commento del Ratto: "Ahah, sei forte Gesù")

    Il post sui tag io me lo sono giocato il terzo anno. Figurati. Il resto discesa.

  24. Ho risolto gli arcani dietro alcune delle strane ricerche di cui riferisci. Dunque:

    1)”Bambolotto che ruba”
    Stai tranquilla: anche questo è un riferimento a Tony Tammaro, precisamente alla “pubblicità tamarra” di “Mariolino, il bambolotto che ruba”
    2)”Giacobbe seduto sul letame”
    Mi sa che si sono confusi con Giobbe…
    3)”Piccolo ufficetto del Bambino Gesù”
    Questa invece mi dà l’impressione di una pratica devozionale di fine secolo.

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