La nostra Storia affonda le sue radici in un’epoca lontana lontana sorprendentemente poco lontana, nella quale l’umanità e la scienza cominciano a chiedersi: come nascono i bambini?
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A parte che – se posso permettermi di esordire con una osservazione a effetto – io ho da tempo la ferma impressione che Facebook si sia trasformato in una specie di cloaca umana in cui ognuno si sente libero di sfogare i suoi più bassi istinti, e che i canali cattolici su Facebook non facciano eccezione proprio per niente.
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Ma non solo: c’è stato anche chi consacrava pane e formaggio, chi distribuiva pane e sale, chi riempiva il calice con olio, latte o miele. Persino San Tommaso apostolo, se dovessimo dar retta ai suoi “Atti” apocrifici, doveva essersi distratto un po’ durante l’Ultima Cena, visto che, al momento di celebrare l’eucaresia consacrava – a detta degli Atti – pane indiano e verdurine miste.
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“Fin da subito capii che si trattava di qualcosa di più che un semplice hobby. Per me, era un modo di connettermi al resto del mondo – era il modo in cui mi sentivo chiamata a connettermi al resto del mondo”
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Ché poi, la cosa comica è che la tradizione popolare ha prodotto una vasta gamma di leggende agiografiche sul tema. Cosa non si fa per conciliare l’usanza tutta laica di strafogarsi con le zeppole alla la necessità tutta pastorale di tracciare almeno una parvenza di legame tra le frittelle e il culto di San Giuseppe.
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Secondo Paul Coughlin, autore del validissimo “No More Christian Nice Guy”, abbiamo preso la pessima abitudine di leggere una traduzione non autorizzata della Bibbia: la “Bibbia del Bravo Ragazzo”, un testo apocrifo (se non direttamente eretico), in cui Gesù è un giovanotto scialbo e scipito, ma ridicolmente piacevole e popolare. Insomma: il tipico Bravo Ragazzo Cattolico anni 2000.
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La madre di Esmeralda non è che l’esempio più famoso: la letteratura è piena di questi strani personaggi femminili, dal fanatismo francamente un po’ inquietante, che spuntano fuori di tanto in tanto nei romanzi storici dell’800.
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