Seconda ora di lezione: col cambio di professori, la notizia raggiunge il resto della scuola. Adducendo le motivazioni più improbabili, una dopo l’altra le studentesse delle altre classi vengono a curiosare per vedere se davvero ci hanno regalato i fiori. La gelosia le rende più gialle delle nostre mimose; i Principi Azzurri di casa nostra vivono il loro momento di gloria.
Qualche ragazza inizia ad accusare un lieve mal di testa, ma non ci dà peso. Cosa vuoi che sia una banale cefalea, quando hai al tuo fianco dei ragazzi così meravigliosi?

Terza ora di lezione: le cefalee aumentano esponenzialmente, e non sono poi così banali. Qualcuna chiede ed ottiene il permesso di andare in Infermeria. Qualcuna inizia a sentirsi vagamente nauseata dal profumo delle mimose.
Poco prima della fine della lezione, entra, in ritardo per una visita medica, la Compagna Cagionevole, e sbianca. Lei è allergica alle mimose, ha appena la forza di sussurrare: grazie al cielo, dopo trenta secondi suona la campanella, e la Compagna Cagionevole può scappare nel corridoio.

Intervallo: curioso avvicendarsi di flussi migratori, da e per la Seconda Classico del nostro Liceo.
Le studentesse di altre classi vengono in pellegrinaggio a toccare con mano i nostri fiori.
Le studentesse della nostra classe peregrinano in massa verso l’Infermeria, con la testa che sta per esplodere e lo stomaco in rivolta.

Quarta ora di lezione: dopo venti minuti di permanenza in classe, la Compagna Cagionevole è sulle soglie di uno shock anafilattico e viene condotta, ansimante, in Infermeria.
La raggiungono presto altre cinque Compagne Piuttosto Cagionevoli, la cui nausea e il cui mal di testa non accennano a diminuire.
L’Infermiera finisce le confezioni di Moment, e manda di corsa il bidello a fare le scorte. Si sente poco bene anche la professoressa al sesto mese di gravidanza, nel bel mezzo della lezione in Seconda Classico; l’atterrita Infermiera medita di chiamare l’Ufficio di Igiene.
Nell’aula ormai satura dell’ammorbante profumo di mimosa, si spalancano le finestre. Nonostante piova di stravento.

Quinta ora di lezione: l’aria è ormai irrespirabile. Per ovazione popolare, le mimose vengono sigillate in un grosso sacco nero della spazzatura e sbattute in un armadio chiuso a chiave. Il professore di Filosofia rinuncia definitivamente al suo proposito di far lezione: stavolta le studentesse (e anche gli studenti maschi) sono tutti riversi sui banchi, nauseati e in preda all’emicrania.
I Principi Azzurri di casa nostra, poi, sono nauseati, delusi e anche sconsolati.
Le Principesse hanno tutta l’aria di volersi alleare col Drago Cattivo, pur di levarsi dai piedi quei malefici untori.

Sesta ora di lezione: quando uno dei ragazzi ardisce domandare “ma le mimose le lasciamo nel sacco della spazzatura, o ognuna si riprende il suo mazzolino da portare a casa?”, una delle Principesse non ce la fa proprio più.
Afferra la cravatta dello sventurato e la tira forsennatamente, col chiaro intento di strozzarlo.
“VI SEMBRAVA CARINO REGALARCI QUINTALI DI MIMOSE, EH? UN GESTO GENTILE, VERO?”, urla in preda a una (comprensibile) crisi di nervi. “PROVA A METTERMI ANCORA UNA VOLTA MAZZO DI MIMOSE SOTTO IL NASO, E SAI DOVE TE LI INFILO, IO, I TUOI SCHIFIDI FIORI?”.

In una versione rivisitata dei Cani di Pavlov, dopo quel drammatico 8 Marzo 2006 tutte le ragazze dell’ex-Seconda Classico iniziano a manifestare emicrania e conati di vomito al solo sentir nominare “la festa delle donne”.

(Aehm, comunque auguri a tutte quelle che mi leggono, eh…)